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广州增城电信与信息服务经营许可证办理网上申请
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「广州增城电信与信息服务经营许可证办理网上申请」2021年广州注册公司流程一封迟来的道歉信,一个期盼已久的告白,一份曾经相爱的心酸,一个梦想和承诺的永别... 他走了,永远的走了,可是在走的时候仍还掂记着那个他最爱的女人,说的最后一句话却是:宝贝,别哭,你是我最爱的人...  --------题  宝贝:  我今生最爱的女人,当你收到这封信的时候,我已经离你很远很远,一个人走在了通往天国的路。虽然路上孤凄,但我会一直向上苍祈祷你能过得快乐。  宝贝,请求你原谅我对你的谎言,当我知道自己无法走过这一关的时候,而我却对你说我从来没有爱过你,看着你难受我的心那么痛那么痛.甚至冲动的想告诉你事实的真相.可最终我还是狠狠心忍住了.在生命就将终结的时候,我又怎么舍得让你再为我把心揉碎啊,我情愿你恨我,我想你过得快乐点。  宝贝,我就将离去了,离开这个世界.可是在这仅有的时间里,脑子里想的全是你。想起你那无奈的笑容,想起你的忧郁的眼神,想起你的温柔解意,还有你那为了爱情可以低到尘埃里的宣言.当说这话的时候你脸上布满骄傲的神情...每每想起这些总会热泪盈眶,因为我在担心,担心明天的你...  宝贝,请最后答应我,在我走之后别再用冰来消愁了,好吗?远离那个东西,要记得每天好好吃饭,好吗?你那不堪一击的胃又怎能再经得起饱一餐饿一餐的折腾,我又怎么放心你一个人在尘世间飘遥无依?你说过在烟雾里你才写的出故事,才可以遗忘痛苦,呼出的每口烟里能让你的烦恼随风散去,可是却留下了让我看起来都会纠心的瘦弱身体。  宝贝啊,请求你在以后没有我的生命里,别在深夜里沉沦堕落了,好么?请求你为我嘴角轻扬,明媚的笑声穿越云层,让我知道你好不好,请珍惜自己,心疼自己;请求你为我好好活着;请求你把我放在心底,让痛苦过去;请求你把我忘记,再去象爱我一样去爱那个可以照顾你的人。。。  宝贝,请原谅我当初转身的选择.这是多么无奈的离开,曾经对你许过的诺言将永远无法再去实现了;请原谅我没能让你成为一个幸福的女人;请原谅我的不辞而永别,并让你心伤。请原谅我真的曾经那么爱过你....  宝贝,写到这里我已经无力再心痛了,虽然是那么的不舍,那么的不愿离你而去,可是终究要走了。黎明到来的时候,我想我再也看不见那升起的太阳了。可是我带着你的爱你的痛你的伤你的一切上路,我并不孤单,我感谢上天让我在有生之年爱上你,并得到你的爱,我心足了。  宝贝,我走了,向你最后一次挥手,隔着千里给你我最后的亲吻。别哭,我最爱的人,我最爱的宝贝。若是有来生,再让我去兑现我没有实现的诺言,让我继续好好爱你。宝贝,别哭,让我走得没有挂牵,答应我好好的活着,我要在每年春花盛开的季节里都看见你的笑靥。  她终于哭了。  她听见了自己心碎的声音,就像一块水晶玻璃被摔碎,洒落一地碎片闪耀着冷冷的光,而那一抹鲜红的血迹沾染着碎片竟如此刺眼,此时她不想去清理,却也不能粘合。看着手上照片中那张曾经的笑脸,脑子里倾刻被心爱的人占得满满的,往事历历在目。既熟悉又遥远的感觉。眼角有泪滑落,残酷的现实将童话拉开成了遥远的距离,有一种悲伤入侵,转眼传染了四周空气里的每个角落。  天无语,鸟无迹,我们终于成了结束的故事。落日的霞光好长好长,绝望拉得更长更长。孤独与思念在黑暗里妖娆起舞,不需要任何音乐的舞蹈。心痛着想起你曾答应和我一起去看海,看它的潮起潮落,你曾承诺一生一世不会放开我的手,可是如今你却失了言;曾有过多少相爱的诺言,有过多少醉人的风花雪月,如今已随风漂散,无声无息。仰望长天,却再也不见你了,宝贝,请你告诉我,誓言和诺言,到底哪个更缠绵,。。。  无法忘记你总是紧皱的眉头,无法忘记你温暖的怀抱,无法忘记在我无助时你的每一个温柔的动作,无法忘记你的谈笑风生,无法忘记你的泰然自若,无法忘记你的身影,无法忘记你眼睛里的浓浓深情..“因为誓言是现实的不可能,因为每个承诺的代价都很多,因为有太多的言语不敢再去信,所以你就放心的沉默。”这是一种死亡的沉默,永远没有回音的死寂。然而我却相信了一个谎言的距离,幸福就握在一句话的距离,最后,你自私的离开了,辜负了承诺的纠缠,唯有留下我却一生不得脱离。  再不会有人和我一样记得那相爱的日日夜夜。无法忘却与你走过的那些快乐与痛苦交替的日子;无法忘却曾趴在你的背上要你背上六楼的情景。无法忘却我们曾说好永不分手;无法忘却我们曾携手相牵...... 无法停止不再爱你,让我如何忘记你。可是,可是你却走了。。。  心终于碎了,碎成了粉末,碎成了尘埃。再也不敢爱了。因为给不起,因为太爱你,因为无法忘记,因为只爱一个你。。宝贝,我不哭,就让我哭这一次吧。宝贝,感谢你曾给我的快乐幸福,我要一天一天、一点一点去感受,让它陪着我,让我抱着这幸福和伤痛陪着你度过我的后半生。宝贝,记得啊,来生里一定要来找我,别让我等了这一生一世还要等生生世世,我怕我没有勇气。  宝贝,我不哭,我是你最爱的人。有多少次,我看见你和惠那么亲密心痛得要死;有多少次,上课看着你发呆;有多少次,对着你开玩笑心里却在流泪。我不知道你的说你喜欢惠是不是玩笑话,我只知道,当我听见你说这句话的时候,心痛得无法呼吸。以前看着你和惠打闹也没什么事,可是...现在看着你们心就莫名的疼痛。  我真的很不愿意相信你喜欢惠,如果可以,我好想大声多全世界说:“如风,我好喜欢你!!~”我真的好怀恋你的吻,你的唇,你的胸膛还有你身上那熟悉的气息。只有那时候的你,对我才是温柔的吧!  我现在不可以再对你撒娇,不可以再习惯性的叫你,不可以在对你呼来换去,不可以在车上拥挤的时候靠在你身上。不可以,什么都不可以,即使我早已习惯了这一切,也不可以。因为...我现在没有任何做这一切了!  记得我以前在书上写的那句“只要你幸福,我可以旁观”吗,我相信,我一定可以说到做到。也许,从来都没喜欢过我吧;也许,我一直都是一厢情愿的吧。全世界都看出我喜欢你,那你知道吗?知道我在喜欢你吗?  我的世界只有你,但是,你的世界并不需要我,对吧?我从来没走进过你的心里吧?只要你能幸福,哪怕我的心碎成一片一片的,我也会默默地祝福你。对于我来说,只要你幸福就够了,我的幸福并没有那么的重要。  爱一个人并不是要拥有他,而是在他幸福的时候,你也会感到幸福。既然你的幸福并不需要我的存在,所以,我会选择旁观你的幸福,用我们共同的回忆让我不再那么的心痛。注册公司、工商注册、代办营业执照、个体注册执照"토양 구조를 개선하고 토지의 활력을 유지할 수 있을 뿐만 아니라 환경 보호도 가능하기 때문에 주변 농가들이 채소와 과일을 재배할 때 화학비료를 대체할 수 있는'최적의 선택'이 되었다.촌민 줄 예약 수령의 현상은 한동안 계속 되어 왔다.예아 공영을 감량 화 센터 바로 맞은편에 있어요, 첫 이런 유기비료의 사용은 한 뙈 기의 밭.不知不觉中信佛已经十年了,从最开始的懵懂不知到如今的深信因果,其间的路确实留下了深深的脚印,那记忆里曾有过泪,有过喜,有过怨,有过迷茫,也有过退缩……  有人常常问我,你为什么信佛呀?你是怎么信的佛呀?你这么年轻怎么就信佛了呢?还有人说我一见你面相就不同于人,你是个不一样的人?呵呵,我答,我只是凡夫一名,没什么不同。还有的人本身就是修行人,也来问我,为何学佛,我答:喜欢。他哈哈大笑,一句喜欢,了确前缘。还有一次我去寺院的途中,身边座位上的是一位中年男士,看上去应该是有些事业的,他见我一个人拿着个大包,就与我攀谈,问我做何工作?想去哪里?我答,要去寺院住一些日子,男人眼中诧异的眼里透着疑惑,你这么年轻遇见什么事了?到底有什么想不开的?能和我说说吗?如果是工作不顺心,我可以介绍你去我那里工作。如果是感情,我告诉你,男人全是王八蛋,哈哈,做为男人的他,为了劝导我竟然说出这句话,可见当时我的回答在他心中激起了多大的涟漪。  其实想想,他的这种想法也是很普遍的,虽然在佛教如此盛行的当今社会,仍然有很多人不知佛教,甚至不认识佛,他们认为佛教迷信,封建,是一些没有知识不懂文化的落后妇女老人才信的。他们认为求神拜佛,不如相信自已,常常和人聊天时,我都喜欢问一句,你信佛吗,他答,佛是什么?不信时,我的心中都会微微一颤,正如他们惊讶我为什么这么年轻就学佛一样。不想说不信佛或者不认识佛的人什么,因为可能是因缘没有成熟,也或者是身边没有遇到引导的善知识,我只想说说,我是怎么信佛的。  一般人回答为什么信佛,都归到因缘,这个是千真万确的,有因才有果,前世我们种下了修行的因,今生才有修行的果,很多人都说我前世是修行人,而且是好几世,老实说这个回答,让我欢喜让我忧,欢喜的是总算我还是有点善根地,忧心的是我为嘛修行了这么多世还没修行出去,得证果位尼?所以这点我其本上都不在我考虑和费心之外,因为不管前生怎么样,已经过去了,看看我今生遭受到的痛苦了,也就该明了了,过去的事没办法重来,只有从当下发心开始改过,走到真正修行路了。、  再来,我告诉你,是佛救了我的命,别看我现在看着挺健康的,其实以前我病的很重,接近死亡,老百姓的话就是一只脚迈进了鬼门关,那时我才20多岁,脸色发青,全身没劲,吃不下饭,别说走路了,就连说话都得先大喘一口气,常常见鬼,夜夜多梦,那时的我常常感觉到自已活不了多久了,总感觉有人和我说话也是告诉我活不了多久了,所以没事我常常一个人在哭,很伤心很无奈,有人说了,怎么不去医院呢,能不去吗?看了中医,全身上下没好地方,不是那个地虚就是这个地亏,去西医检查了一大堆,啥事没有,最后说疲劳过度,愁死个人,啥也不干的人疲劳啥呀,本来全家都不懂这些的,就是因为我,接触了佛,仙,道。看来看去也看不好,看的自已都成了个半大仙子。  有一次我无意间和朋友们去了寺院,那是我今生第一次在寺院住,很奇怪,我竟然觉得身体轻松多了,也不难受了,走路都费劲的人我竟然在寺院干起了活,第一次听佛友们念经诵咒,我竟然觉得那样的熟悉,出家师父也很好,开解我,帮助我,一杯热水的情让我永生难忘,在寺院中遇到了不少像我这样的人,我明白了,我得的是因果病,业障病。回家时我在寺院请了本佛教早晚课回到家时不时的拿出来诵,每诵过身体都会轻松不少。这是佛法教我知道前因后果,找到病根。  佛法教我了宽容,他让我学会了有爱心,有同情心,有善心,不怨恨一切,不记着愁恨,打开心结,放开那些伤害过我的人,也放开自已的痛,佛法教我怎么样与人为善,对人施与爱心,不仅仅是金钱,哪怕是一个微笑,一句祝福,一句没关系都是让人那么的感动。  佛法教会了我淡定,从容的面对自已的生活,面对前方的路,面对自已的困难,面对自已的痛苦,一切如是因,如是果,都是我自已所造成的,我伤害过的必定要来伤害我,这才叫公平,我没得到的,是因为我原来没舍出去,今生种种皆是我自已给自已种下的种子。  佛法教会了我智慧,只有最平等最平静的心才能看穿人间百态,才能找到人生真谛,佛法教会了我怎么样去做一个真正的人人,佛法教会了我怎么样去了解生死,佛法让我找到了人间净土,佛法让我净化了浮燥的心灵,佛法退却了我的贪心,我的执着心,我的迷心~~`  随着我学佛的时间越来越长,我的身体也越来越好,心情也越来越好,路也越来越宽,有人说,你好像年轻了,我说是呀,学佛会改变一个人的面相,因为相由心生,有人说,你怎么这么没心没肺呀,我说,心肺太多了是负累,只要有一颗出离心就够了,有人说,你怎么这么傻呀还去帮助那些我们都看不过眼伤害你的人,我说,算了,前生我伤害过他也不一定呀,就让我们恶缘化解为善缘吧,一切都是梦幻泡影,何必执着,何必留恋,何必放在心上让他留下病灶呢。有人问我,你学佛这么久退缩过吗?我答,也退缩过,人生难免风风雨雨,坎坎坷坷,在几近绝望时,心中也在问佛,佛为什么不帮我)为什么让我如此痛苦,但最后我明白了,不是佛不帮我,是我没有悟到,是我没有做好,做到,世间是个大家庭,有共业所为,一个家也是一样的,我们常常是做到的很少,而要求的太多,明白了真理,我也就不退缩了反而是更有信心了。  这就是我为什么会学佛的原因吧,其中的事情有很多的,不能罗里罗嗦的一直讲,总之,佛救了我,救了我全家,我全家原来都不信佛,通过我的事情现在全信了,包括我的那位刚强不阿的妈妈,一辈子什么也不信,却是因为亲眼见证了我的重生,也信了~~申请商标女人如月,月如女人,总有几分温柔似水,总有一些媚眼如丝。缠缠绕绕、飘飘渺渺,终究是让人刻骨铭心的。  那风情,那韵味,那似乎可以触及又无法触及的距离,真真是动了人的心。  月儿是圆圆的,思念是长长的,而此刻,我的心情是甜甜的。那思念穿过多少年的光阴,终究是月满心盈,有了深深的知足。  月光柔柔地撒满窗棂,花儿淡淡地开在枝头,人儿静静地坐在窗前,花前月下,谁能说不美呢?那韵致,一定是月影朦胧,消魂蚀骨。  想念,不经意间挤上了心头,竟然有些措不及防,我知道,我和你,终究是摆脱不了俗常的缘分,掉在一种叫爱情的漩涡里不能自拔。  我没有告诉你,我有多想你,可是,你一定会知道。  我们彼此惦念,心存牵挂,我们偶尔寂寞,心生伤感。可是,可是,你知道吗?我的心是软软的,妙不可言的。  我在你执着的期待里温暖得像一抹月光,香醇得似一杯美酒。  我醉了,醉在想你、念你的心情里;我醉了,醉在望你、盼你的期待里。我把自己醉成了一朵摇曳多姿的月光,铺在你常常走过的小路上。  我想,你一定会有不同的心情,成为她尘埃里深深有缘的人。  多情的月儿,柔美的月儿,是思念你的泉,那渴盼的双眼就像那淙淙流淌的水波,荡漾着一湖春水。  那微醺的心情就像那丁丁冬冬的水流,温暖着每一个平常的夜晚。  月儿,秦时的月儿,阴晴圆缺了许多年,依然是静静地,是人们心中最美丽的婵娟。那近水遥山处,终究是别样一翻滋味涌上心头。  心儿,酸酸甜甜了多少次,依然还是柔软的,是最初的感动与真挚。那月白风清里,终究是挑落灯花时的欲说还羞  月缺月圆几轮回,花开花落几多次。光阴慢慢地走远,而我和你依然在渐渐走近,真的,真好。  我怀着感恩的心情,带着风儿给我的祝福,守侯在思念你的夜里,月光绕在我的睫毛上,像极了一颗晶莹的泪滴。  可是,我不会轻易落泪,我知道,那泪滴会多么让你心碎,让你疼痛。我会快乐地工作,快乐地生活,然后快乐地度过每一个想你的夜晚。  那夜晚,因为有了对你的思念,分外妖娆起来。  因为想念,那再普通不过的夜晚,竟然灿烂起来,像一朵花儿样慢慢地绽放,绽放。开到极至,开到茶蘼,然后慢慢凋零成一片片失落的光阴。  那光阴里,是属于你和我共同拥有的故事。  我的心儿融化了,融化成一颗颗晶莹的晨露,挂在天空,在你路过时,落在你的脸上,你一定知道,那是我想你流下的第一滴泪。  你会疼吗?因为我此刻的疼。你会哭吗?因为我此刻的伤。  月光,还是那么软,心情,还是那么淡,而我,已经有所不同,因为,我有一个你牵挂着,惦念着。  不要怪我,好吗?因为,我只能只能给你这些。我常常在想,我是个贪婪的人吗?  看见娇艳欲坠的花朵,我想把它摘下  看见翱翔九天的雄鹰,我想扯缰跨它  看见汹涌壮阔的海洋,我想抱它回家  看见山涧孱孱溪水,我想常伴它  看见任性的女孩,我想拥有她  我是个贪婪的人吗?  我不知道  美好的世界是我的向往  挚热的爱情是我的追求  我贪婪  贪婪和平的世界幸福快乐!  我贪婪  贪婪相知的爱情天荒地老!  爱我  就别怕我贪婪!  想我  就让我贪婪!  你想拥有一生一世的情缘  就让我把你贪婪到天长地久!当物质的汹涌波涛漫过高山大河的时候,无一例外的城市和乡村、海洋和酒吧,被感官的的刺激和享受的快感占据了所有人群的心灵。没有了心灵的寄托、没有了精神的皈依,我们就如漫天嗡嗡乱飞的苍蝇,找不到一处可以歇息和安放的地方,我们只有无休止的流浪,没有目的,没有方向,在尘世的现实中被蒙蔽了的心灵牵着走下去。  我们都以为自己与众不同,都以为可以在这短暂一生找一份属于今生的真爱,然而我们都逃不过现实的惑迫、抵不过物质的强大夹攻。只有丢盔弃甲,在短暂美好的向往寻觅之后,回到现实,过着简单的生活。我不是你的唯一,你不是我的牵挂,这样的爱情跟世俗众多爱情一样,在现实的磨砺中放弃了心灵的神往交融。你我都太疲倦了,脆弱的心灵承受不起现实的摧残,我们都不强大,都只是一介凡夫俗子。  可我依然渴望和期待与你回到从前,回到那短暂的缱绻浪漫的唯美境地中。我们都以为对方是今生唯一心灵的守望,尽管不可能在一起,可感受到的却依然是灵魂深处的那个唯一的依靠。你的一言一行、一举一动都牵着我敏感多情的心,为你不如意的现实担心忧愁。可现实的你却是那么的阳光积极,再大的苦,再深的痛,也会把它埋在心底,用外表的坚强来掩饰内心的脆弱。只有在夜深人静,回到了那个一个人独居的地方,你的软弱才散落一地,稀里哗啦。我听见了你的呻吟。  而我却什么也不能给你一点。一个温暖的拥抱、一个深情甜蜜的吻,唯一可以给你的只有几句平淡的话语,希望可以给你带来精神的慰藉和强大的支撑。可我的那些不切实际和无关痛痒的话真的就可以给你带来心灵的甜蜜和安慰,可以令你摒弃现实的孤独和无助,静静的在夜深人静同我相拥?  是的,在有机会在一起相拥的时候绝不只是牵手,在相拥的时候一定要抛弃现实那么多的框框条条深情相爱。你过于冷静考虑现实的顾忌,你还怎么可以放飞你自由的心灵同我灵魂交融?今生,也许我们只有这么一次相拥的机会,也许我们今生都只是活在对方的心灵深处遥遥相望,不可以每年如牛郎织女可以鹊桥相会。但是我们的心,却相互谁也没有离开过谁,千帆过尽,我依然看到你站在原处,默默的在我心灵最柔软的地方,为我带来温暖的感动。  我以为,只要相爱的人,就一定要把对方藏在心灵最深处,每天都可以感受到她的呼吸和跳动、感受到她的柔情蜜意和温暖爱意。可现实匆匆太匆匆,激情和缠绵只是短暂心灵的拥抱,平淡如水才是现实生活恒久的存在。只要对方心中有你,你心中一直住着她最美丽的那一份爱,不管过了多久,你们都会再相见的那一刻喜极而泣,相视一笑。原来,生活就是日夜拼搏忙碌之后,有一个可以令你放松和歇息的地方,相互的灵犀相通,默契理解才是一辈子最美的归宿。  放不下,看不开,感受不到她的心情喜怒哀乐,只是你心灵短暂的不舍。天地生万物,一得一失自有定数,阴差阳错擦肩而过也是命中注定。在尘世的这一段缘,早就在因果轮回的循环中有了结果。我不再强求可以同你相爱多久、不期望哪一天你悄然离开我还会痛哭涕流悲伤欲绝。我不是没有了热烈的欲望和激情,是因为我明白了生活中,一种温暖的爱是要靠如水的情才可以长久。  那传说了千万年的爱情,牛郎织女的神话般爱恋,其实一直就印在我们的心灵。只是我们不太相信,这个尘世还存在这样的爱情,一生只有这一回,一生就会遇见你这唯一的心灵陪伴。在看惯了尘世那么多物质名利光环的虚假爱情,恩恩爱爱被秀出来让世人感叹唏嘘的都不是真心为你守候等待的心灵渴望。而七夕,给了我们一个从前美丽传说的经典回味。不管这一生我们可以在这人世间活多久,因为七夕,因为爱情,因为遇见你,我都会坚持一份最后的期望,可以守望那一份纯粹的美丽爱情!
 
[1.]亲爱的,你是我亲爱的,那么我是你的谁?沉默了,你不再回答我,因为答案给不了.你看,我总是这样的任性,象不懂事的孩子.不知道将自己的脾气慢慢收敛。也许,这样的次数频繁了,也会为难情感吧.你的感情承受不起太多的负担。如果可以,为何不少去知道一点。如果可以,为何不能对我好一点.谁说.难过.谁说.委屈.谁妥协了谁的骄傲.想起.你说.等你.三天.单纯的脸笑的多甜.想起.那时.你说.宝贝.网络上你是我唯一.想起.你说.想念,犹豫.你看犹豫了的想念.看着.看着.我终于泪留满面.亲爱,心疼,原来永远才多远.容颜未老.心境已老。我为自己.画地为牢.亲爱的,我的脸你并没有习惯。可是你却已厌倦。亲爱的,我的爱为何总是认输。反正你也不在乎。当这份带着疑问的感情在流言中.变的面目全非。谁还能记得你我曾经的沧海桑田,说永远照顾谁。你是我亲爱的,我是你的谁?谁也没有义务,要去照顾谁.[2]阳光升起在海岸的地平线. 五月的第二十一天。我却找不到那所谓的温暖。微凉中想念夏的暖。靠近.貌似很柔软.以为多笑笑就可以将忧郁.完好驱散。是你,犹豫的想念.不经意的冷淡叫我的幸福.情何以堪。骄傲.败给了现实.卑微的对你陈述.你沉默着没有语言。转身.我心门轻掩.这样的低三下四.再找不到曾经的我.你所奔赴的你的世界.那里有你想要的一切.可惜.不是我。持续的感觉让心疼痛.我不要去相信这是你.陌生.不认识.我要自己冷静心安然.如果你决定想要如此.理由,何需要.就让我成全你的沉默.那些固定的客套语言.我看.免了吧.假若心动过.为何用这冷漠来考验.我的忍耐。知道我的心.细尘敏感还给我伤怀.宠爱不再.假若真不爱.为何用这琐碎来掩埋.我的情感.知道我的心.不能允许搀杂任何的.所谓可怜.胡思乱想.胡言乱语.角落里苍白的是我的躯壳.灵魂漂泊。我怎么了.我怎么了.是谁下了恶毒的蛊迷失了.微笑的眼。找不到出口.没有办法解脱.亲爱的我是怎么了。我该怎么办.除了这些文字.此刻我还剩下什么!'[3]莫名其妙是谁的错.计较的最后是痛的结果。卑微的附和你赢了.在意的太多才输的更多。流言张扬的很刺眼.谁在说着谁的缠绵。捂住耳朵告诉自己.爱你就要学着习惯。反复思量着是谁的言语不够圆满.小心翼翼把话传到我面前。原来只不过是一个人努力的表演.谁是谁的幸福谁是谁的劫。四肢酸疼.麻木了我的神经.老了吧.不得不相信,年轻才真是最大的本钱.发你消息.亲爱的身上好疼.无回音.不得不承认,我不再是你想要疼的人.暗夜欢腾.谁的嬉笑谁的媚.是你迷恋的快乐沉沦。昼夜交替.我们在天明遇见.再在黑夜里完美擦身。你说的.你做的.我都感恩.我知道这只是一个男人的怜惜。问自己.我是谁.是你的谁.我有什么理由去难过还要认真。眼泪出卖了我伪装的自尊.我纠结的心在狠狠的疼。我不想说自己真的有多好.只是等你三月你看不到!我说:你是我亲爱的.我却成不了你的谁.如果.一切是你要的.我定成全你的期待。亲爱的,我是你的谁.一转身.谁是谁的谁.秋风拂过,秋意正浓,菊花飘香,满地凝霜。一曲秋韵于淡淡的菊香中迤逦荡漾,氤氲细腻的清婉。秋日的旷野,被菊花的清澈洒满了天际,风中的絮语凝噎在秋水长天。梦中,我缓步踏上菊花台的云梯,趟过十月的轻霜,采一株馨香,捋一线雨烟,醉在秋的枕边,倾城的相思,爬满了青春的枝蔓。  人淡如菊,心若止水,思绪在花丛间留恋徘徊,将昨夜的清岚安放在流年的路上。那些青涩的韶华,那些玉色的泪珠,一点一滴风干在宁静的月夜,烙印了这个季节的金色灿烂。心捻梦,梦成双,在清凉的菊花台上独自傲然。  【相思无眠°菊花台上泪两行】  烟雨弥漫,独坐西窗,弹指春秋,轻敛红尘。指尖掠过琴弦,菊花台上奏一首清幽的乐章,七重音阶,轻拨一瓣落花的声音。盈盈泪光,相思无眠,任黛紫色的花朵如袅袅烟晕,婀娜飘逸,飞溅出清雅婉约的美丽。  寒风过,夜渐冷。笛声悠悠,秋韵轻舞,子夜独绽的玫瑰幻化成一滴清亮透明的珠泪,洇开菊花芬芳的清香。轻落的雨帘,打湿了心尖,将心语刻印成隽永的画面。细雨闲花,泪流两行,晶莹的倒影里,泛起阵阵涟漪。不夜的梦靥,撩起雾色的丝幔,用锦瑟的雨线,编织成飘舞的红丝带,默写曾经相濡相依的浪漫。  我将一翦尘缘绾起千千心结,羞红了满天云霞,熏白了一地星光,款款情深的容颜,如风如烟,酣然成帘。篱下残香,疏影横斜,轻轻剪一袭相思的背影,只为温暖那一弯如水的月光。  一幕华美的爱之恋,一如菊花的姹紫嫣红,红尘结梦,蝶舞沧海,掌心滋生出了厚厚的茧。相知如镜,相守如环,绕梁的千古之情,定格在了情缘意海的堤岸。十指相扣的悸动,酝酿了温润弥香的一米阳光,暖热了我寒冷的心田。  阡陌纵横,繁华落尽,寂寞伊人,独倚花红。山青水秀之巅,柳绿长堤之湄,有永不挥散的回忆,有永不干涸的泪滴。每一寸深深浅浅的足迹,都印记着风雨同行,每一季丝丝缕缕的过往,都刻录着爱的历程。光阴荏苒,日月流转,不变的依旧是那份牵挂与惦念。点一炷心烛,煮一颗红豆,泪花飞,情似海。  一叶紫韵,一朵玫红,晕染夜色,熠熠生晖。昏黄的烛影下,思念的摇篮轻摆,岁月的歌谣,将心中的信笺涂满。纤纤柔指,摇落一斛菊花殇,泻下两行清泪,驻留于绯红的唇线,一抹胭脂红,续写你我约定的姻缘。  【午夜梦回°菊花台上梦成双】  午夜梦回,花落沉香,菊花台上绽开的旋律如天籁般回荡。一曲梦之乡,搁浅了心间一绺轻烟,眷恋着莲花池畔的水光波影,沄沄漫过指隙间那丝微凉,镌刻在粉红色的扉页。雨飞扬,风轻拂,花成歌,梦成双。  月在风中摇曳惆怅,心在风的渡口潆流回旋,诉一夜潇湘琴苑,掬一捧水乡江南,追忆梦里路,飞雨荷田中。  一池秋水,两地落红。尘梦映月,望断天涯,捧一束静美的秋菊,拈几许旧时的眷念,细数霜林尽染的花开花谢,悱恻浮生若素的边缘,直至延伸到荼蘼花开的彼岸。素颜霓裳,只影凭栏,恍若梦,胜似梦。  一个人,行走在清凌的风尘烟月里,悠然翩舞,浅唱清欢。听一声落花,燃一灯心香,委婉的记忆,弹出薄薄的忧伤。梦锁琼楼,九曲回肠,寸断的是散不去的情愫,拾起的是忘不了的清梦,眷眷柔情,脉脉思恋。  绵绵秋雨淋漓夜夜的相思,飘泊的苍凉躺在月华的怀抱。午夜的风吹过,我站在红豆树下,用真心裁剪寸寸依恋,低声细诉三千缠绵。一段遗落的城南旧事,把情感匍匐在一行行残缺的断章,执笔羽纱缥渺的行板。  手扶篱墙,素指描红,醉了晚秋,丰了月圆,青藤萦绕的情丝,铺满了青石板的古巷,唇角溢出的恋歌,绽放成满园洁白。一份梦的真情,走过风霜雨雪,撑起一方缘分的天空,仰望风雨过后蓝天的彩虹。我把梦中的故事,一一缝缀在年轮的褶皱裙摆,在亘古流淌的风韵中,微笑入眠。  秋夜寂静,秋色轻盈,浮金点玉,静弄素笺。优美的秋之舞,蘸一砚华光云影的水墨,枕着清馨丹青的时光,辗转在天上人间。凝结的思念,洒落在银色的荒原,摘一枚清醇的菊香,润湿我双双宿飞的梦澜。  【青春如画°菊花台上守千年】  青春如画,满纸墨香,蜿蜒成今生美丽的相许,在清夜里讴歌永恒。纵然青丝变得鬓白,我依旧是你魂牵梦萦的芊芊女子,一直依依等待,执手相牵。流年花逝,楼台独欹,天荒地老的诺言,菊花台上,守候千年。  北风乱,夜未央。小桥流水人家,古道西风瘦马,梦里梦外皆是梦。我默默地伫立在季节的轮回,吟唱一笺春花秋月的韵律,蔓延着八千里路的流光溢彩。心曲一盏,澄明一片,如同那年的爱,那年的梦,恰似当初的相约,当初的璀璨。烟尘婆娑,心痕撒在雨中,静静守望一场花事的盛宴。  岁月的流沙,苍老了红颜,却无法老去此生不懈的情怀。我依然为你酿一杯女儿红,斟入琉璃的酒盅。潮湿的手指弹奏萋萋尘烟,温柔成你枕畔的一枝金菊,如花临水,亭亭玉立,妖娆盛开。  夜已深,一缕月光柔柔地泻在我微寒的指尖,将缱绻的思念凛冽缠绕。谱一阕雨打芭蕉,挽一轮汉宫秋月,伴随琵琶的弦音,独守在秋钟唱晚。花落微雨中,静看燕双飞,为梦画一个圆,滢滢迂回在金秋迎雪的斑斓。  秉烛灯下,蓝星点点,一汪泪花闪烁在有你的梦境。我在寂寞的天空写下你的名字,轻奏一支箫笙筝笛,将你我融合在同一个绚丽的空间。  今夜,我将七阶的音符折叠成纸鸢的翅膀,任夜风拂动发丝,任寒月撩拨心弦,让青葱的韵光装饰清寂的梦乡,如涓涓的细流,如幽幽的花香。往事如风,若花若尘,藏在经年的泪笺,伴和温馨的霏雨,飘来兰舟一帆。  菊花台上,瑰丽的景色染红朵朵芳华,青春永远不会走散。最真的爱,绵延成七彩的花海,共舞清风,同酌月色,一枕相沫,一梦千年。  烟波踏梦,千山飞雪。情如雨,思如歌,泪成河,梦成双。장종훈 소흥 가 가장 좋은 제품을 데리고 오 닝 보, 그 첫번 째 반응은, 이것은 한차례의 선언적 의미의 식은 항용 소 두 곳, 걸하면 할 수록 더욱 가까 워 진다.장종훈 바 쁜 회사 업무 에도 불구, 여전히 틈틈이 컨벤션 센터에 도착 하여 그 순간을 펜이 립 회 하여 증명 하여야 한다.이처럼 진영의 도시를 전에 닝 주최 도시 소흥은 첫 번 째다.海外公司注册、开户、审计、年审一个人,一杯茶,一首曲子,这是属于自己的静好时光。  当从城市另一端被风吹散的思念逐渐静止,那些泛黄的往事仿佛还在昨天,可是昨天已不在。那些说好还会再见的人,转身,已是天涯。而那一枝盛开在我生命里的梅花,已随着季节的轮回将那绝美冷然的姿颜与我在这个春天,作了离别。而那些曾一起走过的日子,成了心底怀念的理由。虽然这离别是迄今为止,仅有的一次,也将会是最漫长的一次。但那抹潜隐的幽香,亦不会随着光阴的流逝,变浅。幽幽的牵念,乘着风的方向,飘向有她的方向。  这一朵未经尘世烟火的清欢啊,可会应对得了这纷乱的繁尘?从彼端传来你无意落下的哀怨叹息,殊不知,却成了我无言的心疼。  究竟该以何种姿态,才能安然地行走在这纷乱的纤尘里?结束完通话后内心就再也无法平静,唯有这句话一直在心头索绕着,不肯离去。仿佛要在这样的疑问里把我们对于生命的真谛,生活的意义全部涵盖。反复的思量,反复的追问,忽然间,似乎明白了,攸地,似乎答案更显得迷离了。  我们都深深地知道,生活从来不会以我们想象中的模样呈现,可我们有时还是会一味的为没有到来的预想而感到失落,彷徨。无柰到最后还是和生活作了一次又一次的妥协,直到再也没有力气、没有时间去计划后来,没有勇气去面对未来。我不想整天为了柴米油盐酱油醋而发愁,我不想看到自己喜欢的东西的时候只能远远的看着……  时间是个榥子,故弄玄虚地挑衅着内心的真实。  也许只有在不断找寻探索的过程中,我们才会真正了解生活的况味。而我们也始终相信,正是因为生活中有了这些苦难与悲欢,我们才会更加珍惜一米阳光的重量,一袭微笑的可贵,一丝温情时光的难得。  终于明白,有些事,我们依旧无法改变。无论你是清傲寒霜的菊,还是素雅简洁的莲,我们都无法避开这烟火的尘世。而我也相信,真正的平静,从来和外界的喧嚣无关。  也许只有真正懂得生活的人,才会在一本书中读懂生活的静好与不羁,在一杯茶中悟透命运的浮与沉,在一朵花开的时间里感受到时光的温醇与静好。也许只有真正懂得生活的人才会知道,那些柴米油盐酱油醋的烟火才是真实的生活。而生活的本质,亦是简洁,朴素的。  那些游离在浮尘里的清欢呵,不若在心底种植一份洁净安然。以风为念,以尘为障,隔离起那些与自己无关的繁华与落寞,为自己,许一片晴空。那些散落在天涯的清欢呵,我依然在这里祈祷守候,等待下个路口,再度重相逢。  时光微凉,唯愿安好!公司注销公司变更流程十月的天使,飘逸的红叶,吹落了一地的寒凉。  我独坐在季节的转角处,在这寂静的红叶树下,任思念廋了清词,任相思溢满心湖,念你时,一片寂寞的红叶从天空飘逸而来,落在我孤独的发稍,心微疼。  邂逅在红叶飘逸的季节,似一场浪漫的开场白,帷幕徐徐拉开,沁着花香,笑看流水,倾听花落,你如花的笑魇,明媚了我的一笺诗行,我倾尽所有的真诚,换取一场与你最美的相遇,你遗落在眉眼间的牵念,在微凉的清晨,落入我写满相思的纸笺里,融化在我温暖如初的眼眸中,拉长了相思的红线,从此,为你封心,画地为牢。  从此,所有的日子,都飘逸着幸福的香,所有的岁月,都溢满了相思的暖,我轻轻的将一枚红叶夹在未能寄出的情书里,镶嵌在相册里,轻捻一瓣心香,将你的模样,镌刻在那个初遇的季节里,任岁月凋零几许,任时光流转,你一直在我心里,从不曾远离。  十月,飘逸的红叶,树与叶,将一场孤寂与寂寞交付给相思的红叶。十月,飘逸的红叶,我与你,将一场梦想与希望化为袅袅暮色炊烟。十月,飘逸的红叶,饱满的思念里,有盈盈的情意。十月,飘逸的红叶,急切的渴望里,有沉沉的喜悦。十月,飘逸的红叶,风过小径,铺就一片红叶红。十月,飘逸的红叶,风入山林,延续满目烟染翠。十月,飘逸的红叶,风入水泊,化作一湖澄清碧。十月,飘逸的红叶,风入小院,飘出缕缕菊花香。  飘逸的红叶,将秋化作了一件灰蒙蒙的盔甲,包裹着自己,也遮挡了旁观者的视线;飘逸的红叶,为大地缠绵布景,抖落满腔柔情,营造尘世温馨;飘逸的红叶,燃烧的是浪漫,升腾的是激情,造就的是灿烂与辉煌。  飘逸的红叶,每抚过一处,生命的征兆,便会倾情流淌,渐行渐远的岁月里,生命的河流,在红尘深处,跨过高山,穿越低谷,倾听着自己匆匆的足音,触摸着自己浅浅的伤痛,感受着尘世的冷与热,品尝着生活的苦与乐,那种跳跃的欣喜,失意的低落,在几经跌宕起伏之后,一切便从容而淡然。  原来,飘逸的红叶,一切不过如此,高高在上之时,凛然山势多旖旎,斑斓山色真绮丽,秀色可餐,扑面而来。然而,欣喜之余,剩下的只有跌落低谷的意外与哀哀的怨言。沉入谷底之时,天地逼仄,视野狭小,几多井底之蛙的哀叹。然而,心平静气之后,深思熟虑之余,认真地生活,平缓地流泻,却又能迎来奇峰突起的惊喜。  曾经,飘逸的红叶,一直认为最美的爱情是懂得,是心心相携,是只在乎一个人的悲与喜,爱与愁,是永远把一个人放在心上,一直相信有一种爱情不必相守,不必在乎缘深缘浅,只一声懂得,便可深入骨髓,融入生命,相知相惜,冷暖两相知。  如若,飘逸的红叶,一段感情都是一场爱的修行,一次重逢都是一场恩赐,那么,若爱,请惜!因为前世我定在菩提树下求了千年,才换得今生的与你相遇相知,因为今生我仍愿用三生烟火,换你一世的幸福。  张爱玲说:我一直在找寻那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实向前走的感觉。  我真的好想化作一片红叶,与你一起飘逸,化作泥土,等待来年萌发;真的好想牵着你的手,与你相拥在人群之外,山水之间,在烟雨江南的烧香河岸谱一曲风花雪夜;到“新四军”的根据地品尝“黄桥烧饼”;到“女儿红”的酒巷寻找“三味书屋”里珍藏了好久的那枚红叶;到“飘逸童装店”寻找“安徒生”的“皇帝的新装”;到北京香山去看那红叶飘逸,在中秋月下看那花好月圆。  然而,在这个有些寒意的秋天里,我躲在落满红叶的角落里,想象着此生所有的快乐都能够与你分享,所有的梦里都有你的笑脸,所有的日子都有你相伴,所有的浪漫都与你相关。为你,我愿意将自己芬芳成花,温暖在有你的岁月;为你,我愿意幻化成蝶,追随在有你的天涯。  一往情深深几许,执手相看醉流年。秋意阑珊,我化作秋风,吻着飘逸的红叶于落英缤纷间写满了丝丝缕缕的相思。思念,忧伤而美丽,思念,痛苦而幸福。不然牛郎织女的传说怎么会那么动人,梁祝的千古绝唱怎么会那样的缠绵。  习惯在每一个飘逸着红叶的静寂的夜晚,我找寻着你飘逸身影,在每个千回百转的梦里为你沉沦,心有千千结,结结为伊系,是谁的相思,道不尽绵绵绕指柔?是谁的痴情,叹不尽红尘眷恋?在这个飘逸的红叶的相思的季节里,我依然痴守一抹柔情,与你醉在时光深处,不言悔。  在每一个飘逸着红叶的季节里,你是我遗落在唇边的那份暖,携一缕思念在想你的每个夜晚里缠绕,与千回百转的光阴里读懂了你的爱与愁,在似水流年的光阴里感受你的快乐与悲伤,只在那低头的温柔里道一声:保重身体,平安健康;真诚永恒,地久天长。  今夜,在飘逸的红叶里沉醉,与你翩翩起舞;前生,我定是你眉间的那颗朱砂痣,用一世的真诚许一个永恒,将你缠绕在我的温柔里;今生,我心甘情愿的被你种下了爱的蛊惑,若有来生,我仍与你共续今生未了的情缘。念你想你,在最深的红尘里;想你念你,在飘逸的红叶里,尘埃落定。想申请一个公司的商标,要什么资料,花都代理商标注册时常,会抑制不住自己的思绪,去想一个人,虽然远在天涯,但仿佛就只是一个转身的距离。  北雁南归,以一种坚持,越过天空,穿梭在季节的流动。但是,我们会有一种期待,蓄势等待着轮回开启一个新的春天。  夜晚,满天繁星,就像是记忆里那深深浅浅的印痕,涌上心头,指尖敲击键盘,点点都是撕心裂肺的痛。  思念侵扰着所有的点滴,无法掩饰自己内心的脆弱,那是一种致命的伤痛。回忆着流年的过往,滴滴穿越我的心,刺透我的骨,我的心没有一天不和你在一起。  也试曾想将我的爱深埋,辗转经年,却仍然枝繁叶茂,即便我们相距千山万水,都无法阻隔。繁华落尽,你那饱受沧桑的双翼,就是我望不尽的天边。  万籁俱寂,打开文件夹,尽是你灿然的笑容。盯着屏幕发呆,静静的期待,远方的你是否也难以入眠,就这么盯着,看着,你的身影仿佛动了起来,似乎你就在我的身边,抬眼,却发现满脸的泪水。  蹒跚在记忆的小径,永远都无法走出我对往昔的眷恋和对我们未来的憧憬之中,永远难当那定格素笺翘首的情丝。每每下雨的天,我都会害怕,害怕那雨会招惹视线的模糊,会无端地滑落那岁月的记忆……可雨偏偏落下,惊扰了满眶的潮雨。我想捡拾那些散落的滴滴珍珠,却无奈早已破碎不堪  天涯咫尺,岁月冲刷着经年的痕迹,却无法冲刷掉我对你的思念。人世间,最悲伤的莫过于,我想深爱一个人,却一直没有机会。一直以为,你的转身,只不过是一场噩梦,而不是真的远离。上次你来,这里的桂花开了,可如今,桂花又开了,却不见你的身影。只有梦,只有念,只有那不变的记忆和永远的牵挂。  半醉半醒日复日,花开花落年复年。思念,泪水,欢笑,只为你那一颦一笑,身影常在。不相信,那个说爱我的人,就这么离去。你用了20多年的岁月去读懂什么叫爱,难道,难道会在那一瞬间,让我去明白什么叫永失我爱。  喧嚣的世俗,有着你的困扰。懂你的我,就想化作你身边的一间屋,为你遮风挡雨;就想化作你身边的一眼泉,为你洗去铅华;就想化作你身边的一个玩偶,时刻与你相依相偎,派遣落寞与孤单……  终究,就想一生守护在你的身边,模糊了年轮,十年、百年、千年,就那么静静地看着你,伴着你,呵护到永远。  杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候……聪明的,你告诉我,我们的日子怎么能一去不复返呢?【陌生的他,真的是我爱过的那个人吗】  眼前的他,熟悉而陌生.  麻木的心,疼的这样真.  看着他若无其事的一次次出现在聊天室,出现在我的眼前.隔着屏幕依然是意气风发,谈笑风声的样子.心就这样莫名其妙地狠狠疼了一下.原来,别人只是把暧昧当游戏,进退自如.只有自己错把暧昧当爱情.到了最后一个人深陷其中.为了谁,夜夜难眠.想起曾经谁深情款款地在我耳边说着那些醉人的情话,想起曾经谁紧紧地拥抱着我,霸道地称今生我只属于你一个人.想起曾经谁的疯狂纠缠,谁的抵死缠绵,谁的..脑海里的画面和眼前的这张脸孔重叠在一起,似真似假,如梦如幻,是你吗?亲爱的,这个让我既熟悉又陌生的人.真的是你吗?其实我还是不愿意看到你的,你知道吗?我多么希望你能离开网络过着正常的生活。要比以前和我在一起的时候要幸福的生活。否则这场离散便没有了任何意义。  那个微凉的四月,风有点大,吹散了我的头发,有几根飘到眼睛里,酸酸的.我坐在他的车上,一切都是那么平静,缓缓的声音从我的口中吐出:"我有预感这一次的别离我们将永不会相见.将来,你会偶尔想到我吗?'热泪莹上了眼眶,我没有试图去擦去,只是固执的盯着你的脸.多么希望你能开口,告诉我是一个错觉.是我想多了.然,你的脸上在闪过一丝诧异之后,再无表情.时间仿佛在那一刻凝固了,我知道该来的终于还是来了.放弃了再做任何无谓的挣扎,我努力的朝你微笑,好吧,既然注定了要分开,毕竟曾经爱过,那么就让我把最美的笑容留给你.好吧,亲爱的.我们再见吧!他们说再见亦是再也不见.那么就让我隔着窗玻璃和你道声:再见!.....我们终究背道而驶,你的影子在我的眼眸里变的越来越小....  从来没有想过,有一天我们之间会这样恶语相加,会各自把那些狠毒的话狠狠的抛向对方.看着对方在自己的伤害中狼狈不堪,微笑,转身...原来,曾经再怎么相爱,到了今天也只不过是比陌生人还遥远的2个人.在经过激烈的争执之后.我看着镜子里自己那张苍白疲惫的脸.躺在床上怎么样也睡不着。在黑暗中趴在床上,我摸到自己脸上冰凉的眼泪.累了,你也累了.我们都累了.虽然2个人都很想牵着彼此的手一起走下去。但是这段爱情,终于没有任何出路.我知道,这一生,不会再有他。我们无法给彼此一生那么长。他伸出手,看着我象一只鸟停下来,以为是停泊的港湾,其实却不是,这是是一个有主人的天堂,我只是一个过客。无奈继续飞,我并不不知道自己可以飞到何处.他给了我翅膀,却忘记给我一个没有主人的天堂。那么我只有随着风的方向漂泊,漂泊。  颠沛流离,而内心是寂静的.终于原谅和接受了一切时间的无常.  陌路相逢,从熟悉再到陌生.终于接受和承认了这份爱情的廉价.  【绝望,这个世界没有至死不渝的爱情】  胃翻腾的厉害,我努力压抑着想吐出来的冲动.  当一个人绝望,绝望到底那么还能剩下些什么?  我不知道,到底是绝望打倒了身体的支柱,还是身体的不适让绝望更加的猖狂嚣张.看着自己纤细的手臂,白的有点可怜,医生找了半天才把针插进我的皮肤里.没血,我皱了下眉头,那细细的针尖在皮肤里面又捅了一下,还是没血.我看到有汗珠从这位已经不是很年轻的医生伯伯额头上冒出来了.我忍着疼朝他笑了笑,安慰他:慢慢来,没事的.实在找不到就再插一针好了.对于一个已经绝望到麻木的人来说,这点痛真的算不了什么.想一想,我脆弱的身体,其实早就已经支离破碎了.一份残缺的爱情,不可能衍生出另一个完全不同的我.当我的绝望出现,我看到有无数个不快乐的灵魂在向我招手?我怎么还能感受到疼和痛....只有无边的绝望....  我安静的躺在草地上看着天空,大朵大朵的云朵飘过,微蓝的颜色.... 偶而有三两只小鸟飞过,一切都是那么的美好.然,这一份安静忽然被猛烈的敲门声给打断了.下意识的问道:"谁啊?."睡的云里雾里的我动了下身体,没有起来,转个身准备继续回到刚才那个梦里."我们是门口的保安,你朋友打电话来说你一个人在家里打吊针睡着了,她怎么打你电话你都不醒,没有办法才急着找到我们,要我们务必叫醒你,不然空气进去多了人会危险.'大脑被吓的一个激灵,嘴上回答着没事,没事,谢谢你们..再抬眼去看瓶子,空空的,顺着管子靠近手的部位有红色的液体在里面.我竟然没有一丝的恐慌,平静地拔掉手上的针,拣起掉在地上的手机,很多的未接电话,一个个翻看,没有他的....  是不是我躲在里面,就不会有人打扰?可是在你面前,你的眼里却始终当我是透明的!一次次的羞辱,一次次的伤害,一次次的质问.我和你之间,我能给你一个只属于你的唯一,那么你又该给我怎样的承诺?你给不起,你早就已经给不起了....而你,义正言词的一次次拿一些自己想象的东西莫名其妙套上我的名字的时候,我真的想问:你是我的谁,我又是你的谁?我把自己推到风顶浪尖上没有保留的去爱你,你却抓着我的手,一笔一划教我绝望两字怎么写.那么,若真的我绝望到底,若真的我永不醒来,若真的变为沧海一粟,你是否会记得我一点点?你对着我微笑时,其实你的笑容早已浸透在我的泪水里。而你却看不见永远也不会再看见.。  谁能许我一个不被打扰的永睡不醒.  原来这个世界没有至死不渝的爱情.  【给我安静,我不需要谁来赠予我未来】  每天看着这些那些的事情吵吵闹闹,我报之轻蔑一笑.  总觉得一切都是这样的絮乱和粗糙,另我烦躁到作呕。  一场场的离开,让我的心渐渐回归至安静.没有太多的不舍,没有想象中的失落.我沉默着接受一场场告别.天下没有不散的宴席,有聚就有散,有合必有分,这是大自然的规律.花朵再美都会凋谢。人与人的感情也是一样,再好,最后一样还是会走投无路。再无生还的机会.我们有的始终只有自己,谁也不可能成为谁的谁.所以我们除了更加的爱自己,别无选择。我想我还是乖乖地过以前那样安静的生活。不需要热闹.不需要虚假.其实平静踏实的感觉真的很好。我不要再去强求那些不属于自己的温暖,因为我相信,人与人之间始终是有隔离的,感情充满着设防。  很多的事情,似乎我从来都无法对任何一个人提起。想起曾经的我总是跌跌撞撞,宁可头破血流也要看个究竟,问个清楚。从不懂得疏离的界限,只会纵身投入,带着命定的盲目的激情。不计较粉身碎骨,行事原则一向以自我为中心,做自己喜欢做的事情,即使为此付出一切,有甘愿的勇气。而如今的我开始懂得了自保,我努力让自己学着在事物之间出入自如,亦不沾染任何悲喜尘埃。有些事,那是自己一个人的秘密.不需要去信任谁,也没必要让别人知道.更不愿意给自己带来任何误解或旁人粗暴的判断.我只能告诉自己,不要着急,经历过的那些事情,最糟糕最困难最危险的,都已经过去一切会慢慢好起来的.每每这样的时候,脑子里会一片寂静,寂静的只有对孤独和疲惫的感知.  我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒,我需要一个全新的生活,可是,假如真的有这样的一份生活放在眼前,我又真的能接受吗?我不知道....我只知道,现在我必须停止去爱。因为那么多的事情过后,我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害,就该拒绝开始。人的欲望和缺陷,该有自控。不是饿了就吃,累了就躺。当发现自己给出的爱并不是对方想要的王国,那么就立刻停止.若坚持也只是一种耻辱.当然,这一切是需要意志来克服的。  请给予我安静,我不需要谁来赠予我未来.  沉默是我的壳,躲藏在角落里蜷缩着忧伤。

等你,我已等了很久!母亲常对我说:“儿呀!你也老大不小了,还不成家呢!要不到时我连孙子都抱不动了!”母亲希望我赶紧成家有个老婆,有个孩子,有个幸福美满的家庭。可她哪里知道,我在等你呢!  等你,我已等了很久!哥哥们常对我说:“弟啊!你也不算小了,还不成家啊?家里有个女人,也许成功来得更快些。”哥哥们希望我少冲动,希望家能拴住我燥热的心灵,希望我能早日出人头地。可他们哪里知道,我在等你呢!  等你,我已等了很久!朋友们常对我说:“兄弟!也该成家了,再不找黄花菜都凉了,你看我的孩子都会打酱油了!”朋友们希望我找个女人结束单身的日子,身边有个女人的生活也许更和谐快乐!可他们哪里知道,我在等你呢!  等你,我已等了很久!侄女常对我说:“叔叔!赶紧帮我找个婶婶哦!你再不娶老婆,我都要结婚了!”侄女希望我早日成家,希望在她出嫁前见到她年轻美丽的婶婶!可她哪里知道,我在等你呢!  是啊!他们说的都太对了,我的确老大不小了,真的到了该成家的时候。但我一直相信在这个世界之中总有一个属于我的女子,那个人就是你,就是你。  是啊!我已孤寂得太久,但在一个人的日子里,我从不觉得寂寞,因为我相信在这个地球上总会有一个女人是我的妻子,那个人就是你,就是你。  路边的野花我没有乱采,红灯的诱惑我没有生动!读书,下棋!唱歌,写字!淡淡的生活中,我有我的自由与快乐!感情是有过的,那只是生命中盛开的花蕾!痛苦是有过的,那只是成长中成熟的印记。但我的目标很坚定,因为我相信,在这个世界之中总有一个女人是属于我的妻子,那个人就是你,就是你。  我羡慕成双成对的花前月下,我羡慕一家三口的其乐融融。牵手,相拥!嬉戏,天涯!淡淡的生活中享尽天伦之乐,有几分精彩有几分惬意!爱情是什么?幸福是什么?我一直没有找到答案!但我相信在这个地球上总会有一个人把答案如实的告诉我,那个人就是你,就是你。  我最最亲爱的妻子啊!等你,我已等了太久太久!我既没有万贯家财,也不高大英俊!但你说,你就认定我了,说要一生跟我走。我很感动,我的眼里满是泪水!我该拿什么来回报你呢?我惟有用我全部的爱用我的生命来爱你!  哦!我的宝贝!原来爱情是这样的,是你心里有我,我心里有你!我们一起缠绵一起快乐!是亲情是责任是我们生活的每一天所迸发出的巨大激情。  哦!我的宝贝!原来幸福是这样的,是你真心爱我,我真心爱你!是我们拥有了自己的孩子!拥有了自己的乐园,一起浪漫一起变老。  此时此刻,我依然是一个人!但这有什么可沮丧的!让所有的流言,猜疑,冷漠,嘲讽统统见鬼去吧!亲爱的,我一直在等你!今生我只为你等待!你正笑着向我走来,与我的距离越来越近。请相信,我一定会给你如幻如梦的惊喜与幸福!我一定会给你一生一世的浪漫。  当你看到这些文字并感到幸福的时候,那你已经是我的妻子了。那就请允许我说一声:“老婆,我爱你!”假如你喜欢,我会向你说一千遍一万遍直到死去!“老婆:我爱你……”爱情是不是也像一把双刃剑?有甜蜜,也有疼痛?甜蜜时,像有蜜糖在滋润着;疼痛时,像有刀在心口划。到底是甜蜜大于疼痛,还是疼痛大于甜蜜?没有定论。人们说“婚姻是需要‘经营’的”。我觉得,爱情也是需要“经营”的,甚至爱情比婚姻更需要“经营”。因为不管怎么说,爱情是婚姻的必要前提。每个人都希望甜蜜大于疼痛,甚至,没有疼痛。但没有疼痛,似乎很难办到。  爱情总是想象的大于现实的。人们在没有爱情时憧憬爱情,提前就在自己心中想象想好了爱情的大体轮廓,并且在真的恋爱的时候,努力地把自己想象中的爱情向自己正拥有的爱情靠拢。刚开始时,想象中的爱情和现实中的爱情相差不大。只是,越往具体的、细节的事情上想靠拢的时候,才发现,原来想象中和现实中的爱情差距这么大,甚至差距可能会越来越大。这时候,恋爱双方不得不冷静下来,仔细想想这份爱情要怎样继续下去。如果想到了出路,爱情得以继续下去,人们说:“这是爱情的力量。”如果想不到出路,没有结果,爱情不能继续下去,最后只能以分手告终。人们说:“这是现实太残酷。”无论是“爱情的力量”还是“现实的残酷”,这两种说法都达成了一种共识,即:爱情始终是美好的。  如果爱情继续下去,有了结果,其结果就是婚姻。有人说:“婚姻是爱情的坟墓。”,认为爱情走入婚姻就会变成亲情了。也有人说:“如果没有婚姻,那么爱情岂不是死无葬身之地?”认为爱情是需要婚姻作为其延续的。女人最美丽和幸福的两个时候,一个是穿上婚纱做新娘时;一个就是女人怀孕的时候。这两个时候,都离不开婚姻作为其保障。  有时候我觉得爱情是神秘的,由这种神秘带来的是甜蜜。当我越来越想看清楚爱情的样子的时候,却发现没有了那种神秘,爱情会让我疼痛。我错了,我不应该揭开爱情神秘的面纱,即使是在拥有爱情的时候,也应该让爱情保持一定的神秘感。只不过疼痛是真实的,过去的又不能重来。这时又在想,该怎样才能不疼痛?可能,只有理解和包容吧,这应该是最好的出路吧。  爱情说:“其实我从一开始就拥有这两样东西——理解和包容,而且人们在最开始的时候也都知道并很好地用这两样东西‘经营’着我——‘经营’着爱情。‘经营’得还算不错。可是后来,在争吵中,人们把我身上的理解和包容丢掉了。现在,我只不过是让人们把它们找回来,让它们重新回到我身边。只有这样,就算人们解开了我的神秘面纱,也不怕疼痛了。那才是真正的我,真正的爱情。”  “经营”现在的爱情,也是“经营”以后的婚姻。无论“经营”什么,人们都始终希望把心中美好的东西爱护好。毕竟,没有人愿意破坏爱情的美好。代理记账抱着远大抱负的走进了如今的大学,时光冲冲流逝,当初的满腔热血已经慢慢消退。都说大学四年是美好的四年,是充实自己的四年,是为走进社会而准备的四年。有人成功有人失败,而我偏偏是后者。  自从进了大学之后再也找不到曾经会让自己为之热血沸腾的感觉了,我太随性了一次次的去放纵自己,拖拖拉拉,松松散散。没有了高中时期的监狱似管制,没有了高中满满的课堂,没有了班主任的喋喋不休。有的是更换不断的教室,有的是一天一两节课的课程,有了为了不挂科的复习,我迷失了自己,放任自己,逃课,上课玩手机,半夜最晚也凌晨1点才开始睡觉。曾经的埋头苦干看书的精神没有了,曾经为理想奋斗的尽头没有了,有的是混日子的颓废生活。曾经略懂天文地了,会解各种高难度的数学题,会背单词的,现在只有在考试前硬着头皮把一段一段的答案给背下,为的只是考试不挂科,并不是真心的想学习。我曾无数次的告诫自己要专心要认真起来,可还是敌不过自己对自己的放纵。  这四年没有学到什么,更多的是浪费时间,浪费青春。在这四年里迷失了自己,找不到了生活的方向,也不知道自己想要的什么,追求的是什么。每天浑浑噩噩的度过没有个方向得过且过,拿着自己父母辛辛苦苦挣来的钱来填补自己不用功的过错,上个大学,体能差了,球技烂了,人变懒了,思维钝了,学业废了,熬夜长痘了,赖床逃课了,棱角磨平了,斗志磨灭了,转眼青春不在了。四年的时间,打磨你锐气,消耗你的梦想,拆散坚定过的爱情,然后把你放进一个足够圆滑和现实的社会,送到,现实里。  但已成为现实,没有了再回到过去四年里的机会,我们没有时光机只有的是将在着现实的社会未来。不去后悔以前的过错,不去后悔以前的放纵,但是要回头对自己的青春说声“对不起”。我们荒废了自己意气风发的四年,荒废了自己四年的青春。 逝去的4年,“再见”。  大学生活虽有四年的时光,也即将在我“哎。。。”的一声中结束,只有种感觉:走的时候大学将对我说,你走吧,把青春留下!!大学上了一年,我得到了很多,失去的更多,得到的就不必说了,在颓废的大学生活中,我失去从前的自信与锐气,失去坚韧的性格,我被这种生活打败了,身上重重的罪恶感每办法消除。  人生所经历的每一条路都有不得不这么走过的理由,人生所未知的未来都有不得不这么选择的理由,人生要学着去说不后悔。 只是我要对青春说“再见了”。기층 가족계획 사업 일군을 한층 더 향상을 위해 무료로 피임 약품과 기구와 엽산 발급 관리 서비스 수준을 더욱 새로 운 시기의 건강 위생 사업의 수요에 수 응하는 최근 동호 가두 판사 처, 동호 가두 지역사회 위생 서비스 센터 연합 촌 급 일군들에 대하여 증보 엽산 및 약품과 기구 지식 강습을 진행하였다.학원에서 우선 가두 지역사회 위생 서비스 센터에서 Zhou Jin 부원장에 대해 평소 촌 위 사업에 대한 검사에 존재하는 문제,의 실제 정황에 하나씩 평론을 진행 한다.둘째 지역사회 위생 서비스 센터 가 GongWei 과장과 일문일답을 가르치는 방식으로 훈련을 진행하 려 한다.훈련 내용을 주로 계획 출산 정책 법규, 약품과 기구 약품 품질 관리, 약품과 기구의 종류와 방법을 사용 하여 약품 수행 방문 서비스, 약품과 기구의 발급 범위 및 증보 엽산 등 지식 강습하고 소흥 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从未想过,有谁会因文字而走进我的生活,可是当你迈着轻盈飘逸的步伐,潇洒的走来地时候,幸福与感动,便在心田开满了花。那一抹,如知音般的惺惺相惜,时至今日,与字里字外的真诚,让人感动无语。不为别的,只为你能读懂,也许和你相遇只因文字,你曾说过,喜欢我的文字。是啊,写出的文字就是我的思想,我的内在的一面。也许生活中,无人能走进我的内心生活,遇到你,才知道,爱上文字,无法停止,正如我们初次相见的感觉,倾心一次,铭记一生。看到你的留言和诗文,总有一种亲切的,温润的喜悦在心间飘过。忘了尘世的烦恼和不快,沉浸在美妙的文字世界。  文字是心灵的声音,美丽的音符,触摸文字,犹如触摸内心,我们在最深的红尘里相遇,在文字的城堡中相知,自有一份灵犀,让我们欣喜,自有一份默契,让我们铭记。快乐在彼此的心中蔓延,自有一份温暖,直抵我们的心灵。轻轻地靠近你,含笑凝望,此刻,无需言语,袖底的幽香,足够串起一个个水灵灵的梦,融化我们骨子里的诗情和画意。让我们忘了世俗的冷暖和偏见,好像回到快乐的童年,在文字的净土上,以一颗无欲无求的本真相遇,愿意倾听对方的心语,彼此已卸去在尘世中繁华三千,才会在这片心灵的后花园,欢笑的相伴,幸福飘满心间,不奢望天长地久的相伴,只悄悄守着这一份灵犀和默契,把这一份美好的感觉,隽刻在心里。  认识了你,才感觉到生活中,能遇到像知音,或知己的相伴是最美好的,是最珍贵的,也是最值得珍惜的。不论这种纯洁的友情能保持多久,只要我们相遇了就足够。因为彼此相识而快乐,而不是忧愁,对你没有过高的要求,要的只是一份相知的感受,多年以后,当你想起这个人,你的脸是笑的,心是快乐的,因相遇而欣喜,因相识而开心,因相契而快乐,因相知而甜蜜。相遇了你,就是奇迹,就如知己,彼此能成为知己,相知的美丽,相伴的愉悦,给苦难的人生,留下最美好的回忆。相知是尘世不解的情缘,相知是瞬间的感动变成永恒。相知的友情,铭记在心中,是最好的朋友,也能成为一生的朋友。
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